Chistes varios

• Guía de bolsillo de la ciencia moderna :

  1. Si es verde o repta, es biología
  2. Si huele mal, es química
  3. Si no funciona, es física.
  4. Si no se entiende es matemáticas
  5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.

• ¿ 2 + 2 = ?

  Ingeniero : 3.9968743
  Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
  Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
  Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
  Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.

• ¿Como se calcula el volumen de una vaca?

  Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
  Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
  Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
  

• En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.

  MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
  FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
  INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
  PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
  TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
  POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
  MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.

Para los que saben química :

• - ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
  - Porque son polares.
• -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
  - Planck
  ¿ Y cuando eructa?
  - Boooooorh

Para los que saben matemáticas:

• -¿Qué es un niño complejo?
  -Uno con la madre real y el padre imaginario.
  
  
• - ¿Qué es un oso polar ?
  - Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
  
  
• Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
  - ¿Tienes un momento?.
  
  
• - ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
  - ¡No me toques!.
  
  
• - Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
  
  
• - En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial e^x se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: - pero, mujer, ¡intégrate!, - ¿para qué?, si me da lo mismo .
  
  

Para los que saben física :

• - ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
  - ¡ que frío hace !, no resisto mas.

• Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
  Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
  
  

Para los que saben informática :

• Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.

• Hardware es aquello que acaba estropeándose.
  Software es aquello que acaba funcionando.

• Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
  Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
  
  

Para todos:

• Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo.

Las burradas de los chicos de la ESO

Cuando el profesor le pide a un alumno que halle la 'x' de un problema, lo más normal es hacer operaciones para despejar la incógnita. Pues hay chavales que se creen que están jugando a encontrar a Wally:

A este otro le pidieron que encontrara la mitad de la raíz cuadrada de dos, pero él, al ver dos números iguales se dedicó a tacharlos. Algo de eso recordaba. Y le dio una solución un tanto extraña:

Otro más que se cree que las ecuaciones se resuelven tachando cualquier cosa. Este que viene a continuación no demuestra muchas dotes matemáticas, aunque sí que parece que sepa algo de inglés:

Para muchos, las integrales eran un hueso duro de roer. Líneas y líneas de números, letras y signos. Al final, este alumno no pudo más y se lo quiso hacer saber al profesor de una forma original:

Un buen recurso para salir airoso de un problema si no sabes cómo resolverlo es inventarte las condiciones. Este chico no sabía la solución a esta cuestión de física y se inventó un elefante. Fallar no falló, pero así cualquiera:

Y aquí llega el colofón. Suena a chiste. ¿Se estaba riendo el alumno del profesor o realmente tenía tantas pocas luces que se pensaba que el infinito es un ocho doblado? Vean y asómbrense:

El Gallo Tito (Chiste)

Había una vez un granjero que tenía gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo, un día el granjero va al pueblo y se mete a una gallería y le dice al gallerro: Buenas tardes, quisiera un gallo que me pisara mis 180 gallinas.
Entonces el gallero saca un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete al gallinero, el gallo sale corriendo,casa la primera gallina, le echa dos palos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
Qué pinche gallo me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo, entonces casa al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
Él se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas nike y le dice al granjero: este es el nico, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado, se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose la cuarta revienta y cae muerto en el gallinero.
El granjero enojado caza el gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: este es el segundo gallo que me vendes y revienta, más vale que me des un gallo bueno o le prendó fuego a tu tienda...me entiendes?
Entonces el gallero le sacó un gallo, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero: mire, señor , es lo único que me queda, se llama TITO y llegó de casualidad y el granjero se lo lleva pensando:
¿Qué voy hacer con este gallo flaco?....llega, lo suelta en el gallinero y el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, y pega la segunda vuelta sale corriendo y se echa al pastor alemán entonces el granjero le pega dos chingadasos y lo mete a la jaula
Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas com el TITO....que tito esto ....que tito aquello...,que ami me hizo tal cosa.
al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el tito enojado le pega dos vueltas al gallinero sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero le pega dos chingadasos para calmarlo y lo mete a la jaula....
al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula rota sale para el gallinero y encuentra a las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol, al perro con el culo pa la miseria entonces el granjero agarra su caballo {ya culiado} y sale siguiendo el rastro de TITO (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga sin caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilométros ve al TITO tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos afilandose el pico (una escena desgarradora)
Entonces el granjero ve a los buitres y grita "nooo, TITOOOO!!
al fin encuentro un gallo bueno y se me muere y en medio del lamento , tito cuidadosamente abre un ojo mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

shhhhhhh!quedate callado cabrón que me los vas a espantar

Prostitution Insurance

Un artículo irónico muy bueno en el que los americanos nos hacen la coña sobre la seguridad social:

Once upon a time in America, an employer came up with an idea for saving on payroll expenses. He noticed that many of his employees seemed uncomfortable with the idea of paying for sex, even though they wanted it. So he tried reducing worker salaries by $1000 a month, and instead he gave his workers an insurance card that they could present to prostitutes whenever the workers wanted their services. Paying for the card cost only $500 a month per worker, so the employer made higher profits.

A few years later, a major war broke out, and the government put limits on worker salaries. Employers were unable to give raises. Instead, many employers copied the idea of prostitution insurance, and the government winked, allowing employers to circumvent the salary limits.

After the war was over and salary limits were lifted, the practice of offering prostitution insurance remained widespread. In part, this was because income tax rates were now higher than they had ever been, and prostitution insurance was an untaxed fringe benefit.

Two decades after the war, a President with a compassionate agenda won a landslide re-election victory. He delivered on campaign promises to use taxpayer funds to provide prostitution insurance to the poor and to the elderly.

Both consumers and the providers of prostitution services became accustomed to using insurance cards. Paying for sex directly was frowned upon as something no decent, middle-class person would do. Instead, the first thing that would happen when a consumer visited a brothel or a prostitute was that the consumer would present his insurance card to be photocopied.

Over time, prostitution became increasingly sophisticated and expensive. Scientists and engineers developed expensive new sex toys, and highly-paid specialists grew to outnumber ordinary general prostitutes.

Nonetheless, not everyone was happy. Some consumers were not employed by companies offering prostitution insurance, nor were they eligible for government-provided prostitution insurance. Sometimes, these consumers would show up at brothels and expect free sex, with the cost shifted to other consumers.

There was a market for individual prostitution insurance, but it never really developed properly. Many consumers were willing to remain uninsured, and insurance companies saw little opportunity to profit from this small market.

The cost of employer-provided prostitution insurance continued to rise. It began to eat up a larger and larger portion of potential salary increases. Both employers and employees became troubled by this trend.

Many people began to agitate for universal, government-provided prostitution insurance, arguing that such systems were working in Canada and in many European countries. Such a single-payer system for prostitution would solve the growing problems of the uninsured and relieve the strains of employer-provided prostitution insurance. Most importantly, it would allow people to continue to be insulated from having to pay for sex.

Unfortunately, shifting the costs of prostitution insurance to taxpayers was fiscally impossible. Prosticare, the government's popular insurance program for the elderly, was projected to run into deficits of tens of trillions of dollars in another 50 years. Forestalling such a bankruptcy was going to require drastic cuts in future benefits. Trying to expand Prosticare to cover everyone would have forced such cuts to take place today, and no politician wanted to risk a confrontation with senior citizens. So although politicians talked a lot about universal single-payer prostitution coverage, they never seriously proposed enacting it.

The American public had grown accustomed to enjoying unlimited access to the services of prostitutes. They continued to be averse to paying directly for sex, and they had become increasingly insulated from having to do so. As a result, America's share of GDP going to prostitution, already the highest in the world, rose rapidly.

A few economists argued that Americans ought to try to get over their discomfort with paying for sex. The economists proposed that Americans pay for prostitution with their own money, in which case they would be less likely to obtain unnecessary services. In addition, consumers would pay more attention to cost, which would force prostitutes to lower their prices in order to avoid losing business.

Most people, particularly prostitutes, were outraged by the economist's suggestions. The idea of paying for sex was too offensive to contemplate. So the existing prostitution insurance system kept stumbling along.

Mi comentario: La verdad es que en USA, el problema no es que la sanidad sea pública o privada, sino el tema jurídico, que encarece tanto el sistema sanitario...

Consejo inversor del año 2007

Tatúese un euro en el p...... y disfrute de 5 ventajas:

1.- Verá crecer su inversión.

2.- Disfrutará tocando su dinero

3.- No le importará que su mujer se coma sus ahorros

4.- Sólo Ud. decide cómo protegerlo

5.- Sólo Ud. decide dónde colocarlo

La adicción a las compras (Zara)

Para mi de todas las adicciones que se pueden tener en esta vida, la peor es la adicción a las compras, porque es la única que no se cura ni se quita con nada. Yo de fumar me puedo quitar, incluso del sexo si me apuras, pero si me quitan de ir al Zara todas las semanas, me da Síndrome de Abstinencia. La cosa que te da el comprar no te la da nada. Te proporciona una alegría muy extraña, mezclada con un sentimiento de culpa por haberte gastado la pasta. Esa mezcla entre satisfacción y culpa tiene un puntito masoquista que mola mogollón. Lástima que solo pase con la ropa. Porque oye, por mucha pasta que me deje en el Carrefour todas las semanas, cuando paso por caja no me da subidón ninguno. Antes cada vez que me compraba algo se lo enseñaba a Iván en plan: "Mira mi amor ¿te gusta?" pero ahora no. Paso con las bolsas escondidas detrás de la espalda. Los hombres no entienden este impulso irracional de la compra. Como no se entera de lo que es nuevo y lo que no, paso de enseñarle lo que me he comprado y así me ahorro comentarios tipo "Paraquetecomprasunasbotassiya tienes 5 pares" (cinco pares, dice, el alma cándida) o "¿Otro bolso más? ". Y si se da cuenta y me dice "¿eso es nuevo?" yo le digo "nooo hombre. Si es de hace dos años, anda que no me lo he puesto veces."..y así lo zanjamos. Tengo muchas amigas que hacen lo mismo.

También hay ciertos trucos que utilizo para mantenerme entretenida. Por ejemplo, lo de devolver. Yo lo devuelvo todo y así con este sistema una se puede mantener viciada comprando sin parar y gastando solo 30 euros. Compras una cosa, la devuelves y con el dinero devuelto compras otra que a su vez devuelves. Y así hasta final de mes. Satisfaces el impulso pero luego no tienes nada nuevo en el armario. Es lo malo. Yo esto lo hago continuamente. Realmente me cuesta un verdadero esfuerzo "quedarme" con algo que me he comprado. Me tiene que gustar mucho para no devolverlo.

Los hombres en cambio no saben disfrutar del comprar. Por ejemplo, esta mañana he acompañado a mi Iván a comprarse sus trapejos. Pues este hombre lo que hace es que va dos veces al año de compras y se lo compra todo de un golpe. Una tanda en verano y otra en invierno. Y esto es no saber disfrutar porque la experiencia la vives solo una vez y no 50 veces, como yo. Iván (y casi todos los hombres) prefiere gastarse 600 euros de golpe y quitarse el marrón de encima. Yo prefiero gastarme 9,90 durante 60 semanas y eso es lo que hago, precisamente. Menos mal que no me da por lo caro, sino más bien todo lo contrario. A mi todavía no me ha dado la edad esa de querer tener "cosas buenas". Me molan más las "cosas malas y baratas" que así puedo tener muchas. Mi lema es : mejor mucho y barato que poco y bueno. El caso es repetir lo menos posible. Yo sería feliz si la ropa fuera como las lentillas desechables: de un solo uso. Así tengo el armario, que muchas cosas me olvido de que las tenía y me las vuelvo a comprar, que ya tiene pecado. Total, ¿para qué gastarse una pasta en unos zapatos si al año siguiente se van a llevar otros y ya no vas a querer los que te han costado un dineral?. A mi lo bueno, pues que me lo regalen. Cuando Iván me pregunta que quiero para Navidades o mi cumple siempre le digo lo mismo: algo grande y caro, pero sobre todo, caro.

¿Habéis pensado que todo este afán consumista es gracias a las tarjetas, que son como un dispositivo maligno que incita a comprar sin parar?. Yo si tengo que soltar los billetes soy rácana como ninguna pero con la tarjeta como no veo la pasta, pues dale que tienes...es la culpa de las tarjetas y también la de Amancio Ortega, el dueño de Zara., ese ser demoníaco que trae ropa nueva todas las semanas, y que hace que cada semana sea mejor que la semana anterior: Amancio, si lees esto, déjalo ya, que nos estás haciendo mucho daño y nuestro hijos tienen que comer. Me he preguntado bastantes veces para qué o por qué nos gustan tanto los trapos y las respuestas son dos: 1. Para vernos bien a nosotras mismas y sentirnos divinas 2. Para que las otras mujeres nos vean divinas Generalmente, nadie se viste para gustar a los tíos. Total para qué. Si no saben cuáles son las tendencias, ni se enteran de nada. Si para ellos un pantalón pitillo es un pantalón que tiene un agujero especial para el tabaco. Si ellos con unos vaqueros cualquiera y una camiseta que te pongas ya te ven bien. Si cuando más les gustamos es cuando vamos más normalitas. No os cuento el Iván que cuando me ve de chándal para ir al Yoga, es cuando más le gusto. Y me pone de una mala.... (toda esa pasta para que luego me prefiera en mallas. Hay que joderse) Y ahora os dejo que me tengo que ir a colocar lo que me he comprado y ver a ver si lo tengo repe...